13.09.2010

In den letzten Tagen war es wie immer ein auf und ab, aber ich hatte ein gutes Gefühl.

Heute Abend war ich wieder am Ende, ich hatte wieder Einzel und bei dem Thema „meine Gefühle“ habe ich das Gefühl das ich mich nicht kenne. Ich würde am liebsten morgen mal wieder nicht zur Gruppe gehen, ich kann schon garnicht mehr sagen wie oft ich das vor gehabt habe. Immer wenn mir alles zu viel wird würde ich lieber weg rennen als mich mit dem „Mist“ auseinander zu setzen. Ich das einfach nicht, ich würde am liebsten nur weinen.

Gegen Abend ist dann meine Stimmung schlagartig umgeschlagen, ich war gereizt und unausstehlich. Mich selber belastet das und noch schlimmer ist es für mein Umfeld. Meine Tochter weiss dann garnicht mehr was sie sagen soll, denn egal was sie sagt ich reagiere dann genau entgegengesetzt oder reagiere zu heftig wegen irgendwelchen Kleinigkeiten. Meine Frau hatte heute einige Erlebnisse auf der neurologischen Station und hat mir davon erzählt und das hat sie sehr mit genommen, ich konnte ihr nicht helfen / unterstützen wie ich wollte.

Es ist einfach alles, wie ist es ich weiss es nicht, es ist einfach alles so unbeständig.

07.09.2010

Heute war Einzel, ich raus aufs Moped und keine Regung. Super, alles Probiert nur war die Stunde schon angefangen und ich bin immer noch zu hause. Ich habe einige male versucht die Thera zu erreichen, aber die Telefonanlage funktionierte bei denen nicht. Ich wusste einfach nicht was ich machen sollte, nach einiger Zeit und ewigen anschieben sprang das Moped endlich an. Als ich dann endlich auf die Idee kam in der Zentrale anzurufen war eh alles zu spät.

Der restliche Tag war hauptsächlich davon geprägt meine Skills anzuwenden und hoffen das ich schlafen kann. Ich habe es jetzt geschafft eine 1/2 Stunde zu schlafen und bin jetzt am Ende. Ich habe jetzt schon eine riesen Angst später zur Gruppe zu fahren.

04.09.2010

Körperlich geht es mir jetzt so wie immer, es lag wohl doch an dem Durcheinaner mit den Medis. Ist schon seltsam, wenn ich trinke merke ich nichts (so wie gestern, eine halbe Flasche Apfelkorn), heute Morgen soweit fit, aber bei dem Durcheinander habe ich gedacht ich verrecke.

Meine Gedanken, ich denke noch oft am Montag bei der Thera, so viel geweint hatte ich noch in der Stunde. Meine Thera hat sich „gefreut“ das ich endlich mal Gefühle zu lasse. Normalerweise will ich das ja um keinen Preis, ich will stark sein, man darf es mir nicht ansehen das ich schwach bin. Aber was heisst schon stark oder schwach?

Ich weiss nicht wie es in Zukunft weiter gehen soll. Was ist in einem Jahr? Wer bin ich bis dahin?

Und dann diese Angst, Angst im Laden etwas zu kaufen oder auch nur nach dem Weg zu fragen. Die ständige Angst vor Menschen, das macht mich fertig. Diese Angst ist ja nichts neues diese ist ja schon als jugendlicher Präsent, aber ich bin doch nicht mehr 15.

Diese Angst kann ich nur vergessen wenn ich mit dem Moped unterwegs bin, nur dann habe ich kaum / keine Angst. Dann merke ich das ich mit aller Gewalt die Angst mit dem Risikoverhalten übertönen möchte. wenn mal das Moped in der Kurve ins rutschen kommt denke ich mir, „muss das den sein?“, aber im selben Augenblick geht es dann mit Vollgas weiter. Es ist eine Möglickeit der Wirklichkeit zu entfliehen, leider immer nur für kurzer Zeit. Der Wirklicht werde ich wohl nicht entfliehen können, entweder damit auseinandersetzten und versuchen damit zurecht zu kommen oder alles so zu lassen wie es ist und daran zu grunde gehen.

01.09.2010

Die letzten Tage waren so psychisch anstrengend das sich das jetzt voll auf meinen Körper ausgewirkt hat. Mir ist schwindelig, übel, keinen Hunger, aber viel Durst, kann mich kaum bewegen und bin einfach dauermüde. Gestern ist mir zusätzlich aufgefallen das etwas mit meinen Medis nicht stimmt, ich habe die Tablettenblister in einer D0se und nehme mir dann einfach raus was ich brauche, aber jetzt habe ich von den einen zu wenig und von den anderen zuviel, wahrscheinlich geht es mir deswegen auch nicht so gut. Ich habe jetzt die Tabletten für die nächsten 2 Tagen hergerichtet um da jetzt erstmal sicher zugehen das ich nicht wieder etwas durcheinander bringe.

Wegen dem Geb. meiner Mutter lief es besser als ich dachte zwar SV, aber mehr will ich nicht schreiben sonst triggert es wieder.

30.08.2010

Ich habe jetzt fast 2 Tage nicht geschlafen, ich hatte Angst ein zuschlafen, Angst zu träumen, Angst auf zuwachen.

Heute war meine Thera aus dem Urlaub zurück, endlich, ich hatte sie vermisst. Ich konnte heute Dinge ansprechen die mir die ganze Zeit auf der Seele brannten, es tat gut aber auch weh. Nach der Stunde ging mir viel durch den Kopf, bis zu einem gewissen Moment konnte ich die Gefühle zu lassen und erleben, es war anstrengend und ich schaltete schnell wieder auf Autopilot.

Morgen, ja morgen wird es wieder ein grausamer Tag -  meine Mutter hat Geburtstag. Ich weiß nicht was schlimmer ist sich zu entschließen das Leben zu nehmen oder meine Mutter anzurufen.Ich bekomme jetzt schon Panickanfälle wenn ich dran denke, die letzten Tage habe ich das erfolgreich verdrängt. Als ich gerade das Datum schrieb musste ich dran denken, „Morgen anrufen, sie hat Geburtstag“ -  meiner erster Gedanke war der Griff war zur Rasierklinge, Gedanklich schnitt ich mir schon in die Arme. Die Bilder waren so wirklich, die Gefühle zu real, die Verwunderung um so größer als ich wieder nach einiger Zeit zu mir kam und das die Rasierklinge noch vor mir lag und nirgends Blut, das Verlangen wurde noch größer. Ich war so froh über diesen Tag und jetzt alles dahin… es hat mir heute so viel bedeutet und SIE macht wieder alles kaputt

30.08.2010

Ich liebe dich

29.08.2010

28.08.2010

Heute habe ich angefangen mein Büro aufzuräumen, ging schneller als ich gedacht hatte. Morgen noch so 3 Stunden und es ist alles aufgeräumt.

So nebenbei habe ich das im Internet gefunden http://www.youtube.com/user/Lomi18 wenn runter scrollt kommen Video´s bezüglich SV und Borderline aber auch andere Themen. Ich weiß zwar das ich mir diese Sachen in meinem Zustand nicht anschauen darf, aber der Reiz war zu groß

27.08.2010

Jede Kleinigkeit bringt mich auf 180, ich verletze die Menschen die mich mögen und die mir versuchen zu helfen. Aber ich sehe das in diesem Moment nicht, vorher geht es noch und dann ist schlagartig alles anders. Ich bin von einer banalen Aussage zu tiefst verletzt und reagiere überzogen, einige Zeit danach wird mir langsam klar was ich wieder angerichtet habe. Ich will das ja nicht aber wenn verschiedene Komponenten zusammen dann kann ich nicht anders, auch wenn es mir anschließend leid tut.

Das ganze ist so anstrengend. Es tut weh so hilflos zu sein, hilflos mit mir selber, vor mir selber ich weiss es nicht. Wenn ich hier so sitze werde ich ganz traurig im Grunde dann doch alleine zu sein, denn die die ich kenne sind mit mir auch überfordert. Deswegen kann ich keinen böse sein, wenn ich auf jemanden böse sein kann dann auch mich selber. Ich bin ja wie ich bin und dafür kann mein Umfeld ja nichts.

25.08.2010

Das es mir zur Zeit immer schlechter geht habe ich ja eh schon geschrieben, lieder hat sich daran nichts geändert. Ich bin fix und fertig vom Tag und könnte nur schlafen, so richtig müde und ausgerannt. Verschiedene Situationen werfen mich wieder vollkommen aus der Bahn, sachen bei denen ich vor kurzem noch ruhig geblieben bin lassen meine Anspannung auf die 100 zu rasen. Ich kann nur noch mit Mühe meine Stressskills einsetzen, es ist eine Gradwanderungen zwischen SV und Skill.

Das ganze macht mich müde, lebensmüde und mir fällt es schwer das Leben und die Therapie zu ertragen. Ich unternehme zwar einige sachen, kann mich aber nicht daran erfreuen. Mit dem Motorradfahren kann ich mich zumindest ablenken, aber es gab Zeiten an denen ich mich rein auf das fahren konzentrieren konnte. Jetzt muss ich mich schon fast zwingen während der Fahrt mich auf das fahren zu konzentrieren und mir fällt wieder auf das mit der steigenden Spannung das Risikoverhalten steigt. In dem riskanten Moment fällt mir das weniger auf, aber dann später denke ich mir dann das das auch anders hätte ausgehen können.  Wobei ich die Situationen schon runter spiele so nach dem Motto „No risk no fun“.

Wenn ich etwas geplant habe und es kommt dann etwas dazwischen, das ist mir dann zu viel. Ich bin dann schon froh das ich mich für eine Sache entschieden haben und wenn ich dann wieder was ändern muss….

Ganz vergessen ab Montag ist meine Thera wieder da freu